爱情  原罪

　　希望有影视公司能够看上这个故事，把它改变成影视作品。这算是我人生中的一个愿望，也算是我人生中的一个交代吧，因为故事里的人……。
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　　2011,12，？。凌晨两点十六分，一觉醒来，上了次洗手间，想接着睡却再无丝毫睡意，脑袋里又禁不住的想起了很多事，想起昨天晚上，同一种悲伤，只是换了今夜，便多出了许多接受现实的无奈。失去就这么让人难以放下吗？或者放不下的，叫做心中的执着。
　　气温又再一次的下降，外面的风刮的很响，在这个深夜吹进伤心人的心房。昨天下午整理箱子时忽然掉出来一张相片，我捡起来看看，没错，那是你的相片，一张我以为都已经忘了的容颜。
　　关于你，能看见的东西，也只剩下唯一的一张相片了。所以只是看一眼，一种难以名状的巨大酸楚感便瞬间笼罩了全身，如心头忽然吹来的一阵悲凉凄婉的秋风，殇就是满地残叶。情殇太痛。
　　又拿起那封信，把相片装了进去，要看信的念头只是刚一冒出来就被自己立即否决了，因为我怕控制不了自己的情绪，会在人前丢丑。我迅速的走到屋外，连箱子也不整了，你的那封信让我再一次欺骗了自己。信中的内容，我早已经烂熟于心，即使不看又能怎样，自欺欺人始终是场悲剧。
　　到了夜晚，夜深人静，所有人都睡着了。而我却一点也睡不着，再把信拿出来看一遍的念头如一名穿着轻纱的荡女引诱着我下手，最后我终于没能熬过自己的心。
　　然而只是看了开头的一个称谓，时光便已如贮藏在眼中的泪水，停了好久。
　　“枫。”我失去这个称呼有多久了？
　　六个月？七个月？……还是曾经的永恒。很久了，你的人生中曾经喊过这样一个名字，我的人生中曾经拥有过你，这些，够了吗？
　　我强忍着眼角湿湿的泪再次把整封信看完，用了很长时间。每一个字，我都看了很多遍，因为每一个都是不会再有的唯一。我把信放在胸口间，迷迷糊糊的回忆与悲伤之间，我沉沉睡去。
　　我承认我很傻，但却并不算太笨，毕竟时过人异，心境也有所不同，从信中我还是看出了以前没有看出来的东西：如果你明白当初的我，就会原谅现在的我。你在写这封信的时候就已经决定要离开了，对吗？是的，你走的那么坚决，那么决绝。你删掉了我们之间的所有，同时也是从这个世界上删除了一段悲剧的感情。现在的你，可能已经忘记了我们的昔日种种，开始了新的绽放。而我在这个深夜里，仍然为你画地为牢的悲伤，也许我唯一可以嘲笑自己的就是我真的在坐牢了。
　　我偶尔会幻想，假如我出去之后有一天我们会不期而遇，你猜会怎样？可是茫茫人海，想说声祝福却也只是奢望。这一切没有谁对……
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